Aftersun

这是我很可能会推荐给朋友们看的书。 btw. 因为这部剧我去看了电影《Aftersun》，结尾处女主和小孩的对话很可爱（很卡尔·萨根；很“科学家”）： “地外有生命吗？” “好问题，你觉得呢？” “我不知道。” “好答案。”“重要的是，我们要持续去探寻自己的答案。”

人民对于生的坚强、与死的挣扎，已然力透纸背。 这个时代的人呐，活着真和牲口没什么区别，而女人更甚，女人生育和猪生崽也没什么区别，像是上天对妇女的刑罚。 本觉得呼兰河传已很悲凉，而生死场更甚。 原来此时人间真是地狱，乱世人命贱如蝼蚁，活着的艰难远超我们能想象的，死了便是解脱了。 每次看民国剧集，总是充满了无数的苦痛与灾难，对比现在生活的一片祥和，大家真的是很幸运了。 不过由于本剧篇幅短，故事有点破碎感，情节性不够强，人物刻画还不够生动。

有谁是完美的啊？没有一人。有谁是没有遗憾的啊？没有一人。有谁是没有苦痛的啊？没有一人。有谁是没有伤痕的啊？没有一人。有谁是没有……，没有一人。 这个世界繁复纷杂，每个人的人生都将终结，我们来到这个世界并没有征得自己的同意，来都来了，难不成还塞得回去？所以，选择不了出生，那就接纳自己吧。接纳自己的家庭、父母、所处的环境、拥有的条件，那一切的一切。不完美才是常态，接纳和感谢它，我们才会看到真正的自己。 每个人都需要属于他自己的“瓦尔登湖”。不必非得去教堂，但可以仰望浩瀚的星空；不必非得聆听钟声，但可以由衷地欣赏海上日出；不必非得知道诱因，但可以切实地改变自己。记住吧！在时间面前，你的选择有很多。选择哪一条，孰轻孰重，你都要自己掂量。 岁月蹉跎、人生无常，愿你我都能找到自己的“瓦尔登湖”。

温暖软文，虽然相信世界是美好，但更相信世界的真实！经常想，我们每个人为何总需要一些心灵鸡汤呢？也许，正是因为人的本质都是孤独的，特别是到一定年龄这孤独感越来越如影随形。尽管暖文可以给一定的慰藉，但终究不是真实本质本身！活着，有时候只是给自己一个虚拟理由而已吧！

值得看多几遍，实用与梦想同在。对于开利号，它是一本指南针式的好剧。

特殊时期一个天才的社会化过程。这个过程中主人公的社会偶在性表现为屈指可数的若干关系人物，性格特征也得以充分表现。20年的社会背景没有铺陈，人物结果有悬浮感。

通过网络紧密联结又倍感疏离的现代人俨然成为一座座孤岛。置身孤岛使我最喜欢直治日记和遗书里的文字，想来有些细思极恐啊！

论正确呼吸的重要性及方法，理念是好的，但一个东西重复写几十遍就不好了，给人要凑足字数的嫌疑。

很不错的一本剧，终于对自己n年前就该知道的东西有了初步了解。

默尔索该付出代价，毫无疑问。世界都是牵连一起的，每个事都有原因，包括司法和辩护，哪怕你觉得它异化了你。但世界和规则不是为了你一个人制定的…规则是底线，而不透明性永远给阐释留下空间，包括撒谎，扭曲和妖魔化，这是不可避免的。 Anna Madeley的冷漠语调已经习惯了。但是以此反抗又如何呢？反抗什么？除了最后拒绝了神甫我看不出有何真正的反抗。Aftersun我就简单理解为无法融入生活的人吧，搞笑的是入了监狱判刑后就怀念生活了，倒是确实荒诞了。不过作为剧集家，能引起思潮涌动，这才是具有实质性的意义吧。 心理描写不错。 我只觉得太阳像铙钹一样压在我头上，那把刀闪亮的锋芒总是隐隐约约威逼着我。灼热的刀尖刺穿我的睫毛，戳得我的两眼发痛。此时此刻，天旋地转。大海吐出了一大口气，沉重而炽热。我觉得天门大开，天火倾泻而下。我全身紧绷，手里紧握着那把枪。扳机扣动了，我手触光滑的枪托，那一瞬间，猛然一声震耳欲聋的巨响，一切从这时开始了。我把汗水与阳光全都抖掉了。 我不理解为什么监狱里不许抽烟，抽烟对谁都没有危害呀。过了些日子，我明白了这就是惩罚的一部分。 一开始我想到老，后来想起博尔赫斯 自从我学会了进行回忆，我终于就不再感到烦闷了。有时，我回想我从前住过的房子，我想像自己从一个角落出发，在房间里走一圈又回到原处，心里历数在每一个角落里见到的物件。开始，很快就数完一遍。但我每来一遍，时间就愈来愈长。因为我回想起了每一件家具，每一件家具上陈设的每一件物品，每一件物品上所有的局部细节，如上面镶嵌着什么呀，有什么裂痕呀，边缘有什么缺损呀，还有涂的是什么颜色、木头的纹理如何呀，等等。同时，我还试着让我的清单不要失去其连贯性，试着不遗漏每一件物品。几个星期之后，单单是数过去房间里的东西，我一数就能消磨好几个钟头。这样，我愈是进行回想，愈是从记忆中挖掘出了更多的已被遗忘或当时就缺乏认识的东西。于是我悟出了，一个人即使只生活过一天，他也可以在监狱里待上一百年而不至于难以度日，他有足够的东西可供回忆，决不会感到烦闷无聊。从某种意义上来说，这也是一种愉快。 这一段东西就像《Aftersun》的注。 我几个月来第一次清晰地听见我自己说话的声音。我辨识出这就是好久以来一直在我耳边回响的声音，我这才明白，在这一段日子里，我一直在自言自语。于是，我回想起妈妈葬礼那天女护士说过的话。不，出路是没有的，没有人能想像出监狱里的夜晚是怎么样的。 妈妈过去常说，一个人即使倒霉决不会时时事事都倒霉。每当天空被晨光染上了色彩，新的一天又悄悄来到我牢房时，我就觉得她说得很有道理。因为，我本来是可能听到脚步声的，我的心本来也是可能紧张得炸裂的。甚至，最轻微的窸窣声也会使我奔到门口，把耳朵紧贴在门上，狂乱不知所措地等着，听见自己的呼吸粗声粗气，就像狗的喘气声，因而感到非常恐惧，但终究我的心没有被吓得炸裂，我又多活了二十四小时。